Dia/Noite

Outra vez o Sol brilha.

Por mais um dia os passarinhos cantam.

E novamente a sensação de euforia volta.

O coração fica inquieto,

o rosto se ilumina e
o corpo parece irradiar alegria.

 

Em meio à multidão cada detalhe é percebido.

A cada perfume, asas diferentes à imaginação.

Em cada movimento, uma dúvida.

Em cada olhar, uma esperança.

 

A espera parece interminável,

no relógio cada minuto parece durar menos.

Então aos poucos tudo que havia de belo,

começa a dar espaço novamente

ao desânimo, à tristeza.

 

Toda a magia mais uma vez ficou para trás.

Mais um dia o pôr do sol chega, trazendo consigo o medo.

E o brilho intenso da Lua reflete mais 24 horas com essa dor: é a solidão que mais um dia ficou.

 

 

2011/2012 - Conflitos que sempre retornam

É mais um ano se foi, e com ele mais alguns pedacinhos de mim.

Apesar de ter passado um final de ano maravilhoso com a minha familia, ter viajado durante quase todo o mes de janeiro, me divertido, ter visto pessoas que não via há muito tempo...sabe quando parece que ainda há um vazio?

É mto estranho este sentimento, não consigo me acostumar com ele, mas não é "vazio" por alguém ou algo específico, e talvez por isso eu ache mais estranho e não consiga entender.

Aí até mesmo eu meio durona como sou, e difícil de demonstrar meus sentimentos fico assim td mexida com coisas que em outras circunstâncias seriam tão simples se alguém me falasse. São coisas simples que em determinado momento te faz sentir importante, pelo menos para aquela pessoa.

Aiai, acho que tô um tantinho carente rsrsrs carente de amigos, carente de amor, carente de palavras que me façam sentir amada e importante :´(

Mas o que importa é saber que na vida de alguém vc faz a diferença, ouvir que alguém sentiu saudades, que quer te ver nem que seja pra só ela falar, pelo menos significa que a pessoa confia em vc, que quer te conhecer pessoalmente....de vez em quando estas coisinhas tão bobas fazem bem ao nosso ego. E o meu tá meio necessitado de massagem  rsrsrs

e então o ano começa assim...esperança de que as coisas deêm certo na área profissional (que atualmente tá uó....desempregada) mas mais importante e necessário, na área sentimental amorosa e sentimental fraternal. Quero que entrem este ano na minha vida pessoas que façam a diferença positivamente e que eu possa retribuir da mesma forma.

Obrigada Papai do Céu por tudo que tive de bom em 2011, muito obrigada pela minha família, "amigos" tanto virtuais quanto reais e as pessoas legais que tive a oportunidade de conhecer, mas principalmente pela minha saúde.... e que 2012 o Sr tenha preparado tudo melhor para que consiga de uma vez ser uma mulher completa de sentimentos.....Amém!

Patience

Been good, been bad, got worse, got better.
I feel I know myself when i'm looking in the mirror.
Been hurt, been loved - I'm scarred, not bitter.
I am an angel with the knowledge of a sinner.
But what do I do, and how should I be?
When I look at myself, I can only see me....

I need a little patience...

Been hard, been soft, been both, been neither
Above it all, I am only a survivor.
Been down,been low, got up, got higher -
We are only human, all just liars...
So I wait for the day when I open my eyes
And I look to myself, but it's no big surprise

I need a little patience...

Well i'm sitting here and sinking and i'm on the '8th floor
And i'm thinking do I jump or should I stay around for more?
I watch my friends get bigger and get better and get richer
But i'm not bitter
Time is ticking ticking ticking ticking ticking on with a vengeance
I want it all
I want it all

I need a little patience....

2011 rumo a 2012

Quando esta época do ano chega acho que naturalmente todos ficam mais sensíveis, quando junta com uma TPM então...vixeee...sai de baixo hehe

Começo a pensar na minha vida, o que fiz ou estou fazendo da minha vida? O que fiz este ano? Será que estou fazendo valer a pena?

Ai é que começa td a desabar de novo :´(

Do trabalho pra casa isso por 10 meses e meio de 2011, ai qdo ia dar um passo e fazer alguma coisa que realmente poderia dizer que fiz algo na vida até aquele momento, já estava planejando td, comprar meu 1° carro e ai fico desempregada.

A área amorosa, um desatre total!!! Mais um ano na expectativa de conhecer alguém diferente, que realmente me despertasse alguma coisa diferente, e nada! 

Aí a expectativa começa a dar lugar ao medo.
É sim, medo....

....medo de estar fazendo tudo errado da minha vida, as vezes penso que foi falta de oportunidade que eu ainda não tenha me estabelecido em um emprego e não tenha ainda um reconhecimento e uma colocação profissional, ai penso: será que foi falta de oportunidade? Eu acho que sim, mas o que estou vendo é uma mulher de 25 anos, formada, pós graduada e desempregada que ainda não tem nada na vida...ai é que o negócio começa a ficar pior, pq vem de mim mesma a cobrança de não ser comparada e não querer ser igual (um dia explico isso). Tantas coisas queria falar mais não to conseguindo passar para as palavras o verdadeiro sentimento que está aqui :´( ...

...medo também de ficar sozinha, vc até pode se perguntar o pq deste medo, mas eu lhe digo...tenho muito amor dentro de mim mas talvez o medo mesmo não me deixe amar e assim não deixa também me amarem, pois faz com que eu afaste as pessoas de mim. Portanto fico aqui por mais um ano sozinha, quando penso que realmente posso ficar sozinha me dá um aperto no peito, um nó na garganta, porque não é isso que quero...e tantas pessoas dizem que quando é amor, quando tem que acontecer, acontece em qlq lugar...mas pelo visto tenho azar até nisso :´( ...

Então num balanço geral de 2011 posso dizer que este ano somente passou pela minha vida ou será que fui eu que só passei por 2011?? Tá tudo bem...terminei minha pós, mas fora isso nada, não fiz nada da minha vida e não aconteceu nada realmente importante ou significativo na minha vida.

Só quero que o universo conspire a meu favor e que 2012 seja um ano melhor, e que eu não só passe por ele, mas que tenha realmente algo concreto e importante a ponto de me fazer uma pessoa feliz e realizada.

Mais um dia...

Uma noite como a de hj é a típica noite em que me sinto mais sozinha, sinto uma exclusão do mundo, mas não uma coisa proposital mas talvez natural. Porque afinal é sexta á noite, nada mais natural que uma pessoa com 25 anos, que modestia a parte não é feia rs, esteja com amigos se divertindo ou com um namorado. E eu aqui, em casa, escrevendo um monte de baboseiras pra colocar num blog que ninguém le....patético não? É as vezes me sinto patética mesmo.

Tenho amigos, quer dizer muitos colegas, alguns amigos e nenhum melhor amigo. Acredito ser por isso que numa sexta feira á noite, onde deveria pelo menos não estar sozinha, estou! Incompatibilidade de gosto, tanto musical quanto por lugares, colegas já casadas ou namorando, portanto se quiser sair pra quem ligar? Já deve ter lido em alguma lugar: sabe aquela pessoa que tem 200 e poucos "amigos" no face, twitter, orkut mas quando quer ir ao cinema não tem nenhum amigo pra ir...pois é, esta sou eu!

Mas acho que isso foi uma coisa eu que mesma procurei, sabe? Não com a intenção de me isolar, claro que não, porque afinal quem é que gosta de ser sozinho, acredito que ninguém, mas enfim, acho que por causa de algumas coisas que me aconteceram durante a vida eu acabei me "bloqueando" com relação as pessoas. Nunca consigo me entregar a uma relação seja ela de amizade ou amorosa....sempre há um pé atrás talvez para não me machucar, sei que devo viver mas isso não é uma coisa racional que faço, mas parece que tudo é muito superficial, acho que pra quando acabar não ser tão doloroso, porque sei que um dia vai acabar e que vou me decepcionar mais uma vez. O principio de uma relação é a confiança, mas o que fazer quando não se consegue confiar em ninguém?

Há pouco tempo penso sobre isso, há pouco tempo consegui perceber que hajo desta forma, e penso como fazer pra me mudar, pra não deixar que um medo de sofrer me impeça de viver, mas sinceramente ainda não descobri como fazer isso.

Adoro as pessoas que tenho amizade, elas são importantes - porém se sairem da minha vida, sentirei falta, mas não a ponto de me descabelar.... assim como já aconteceu várias vezes...

Não gosto de ser assim, queria ter amizades verdadeiras...amizades que me fizessem sentir importante para alguém...amizades que fizessem alguém especial para mim e eu para a pessoa...amizade em que qualquer problema eu soubesse que tenho um colo ou um puxão de orelha... e vise e versa...

Falam que algumas situações são traumáticas, principalmente pra uma criança, deixam sequelas, talvez o que eu passei não seja nada para umas pessoas porém acho que para mim deixaram algumas sequelas sim - que espero aos poucos conseguir reverter, só gostaria que isso não demorasse....porque saber que está sozinha dói, saber que vc não faz diferença na vida de ninguém, dói. Saber que vc não é a primeira a ser lembrada, dói.

Vamos lá então, sobreviver a mais uma sexta feira a noite, onde fico somente eu e minha solidão.

Trancada em si mesma

A cabeça, um rodamoinho
O coração, um tambor
E em meio a esse turbilhão, uma pessoa
Uma pessoa tentando descobrir o que é
Tentando ao menos decifrar seus enigmas

E a cada dia a busca pela compreensão de si própria
Que desvendará seu lugar no mundo

E este desejo inexplicável de externar tudo que nela se faz mistério
Como se num só grito tudo fosse ser compreendido
E então percebe que seus gritos de nada adiantam...

Não há ninguém....
Está trancada em si mesma.

autora: eu mesma!

Inicio e coragem

Há alguns meses sempre que me pego sozinha uma mesma idéia insiste em aparecer na minha cabeça, criar um blog.
Mas uma blog pra que? pra quem? o que quero colocar neste blog? Isso nem eu mesma sei, muitas vezes pensei em falar coisas como poemas, pensamentos...mas não é isso ainda! Sei que quero falar de mim, dos meus sentimentos, coisas que não tenho muita coragem de falar com as pessoas que convivem comigo.

Aí você se pergunta: esta pessoa é doida? Não tem coragem de falar com os que ela confia, mas tem coragem de colocar na internet?
E eu te respondo: acho que sou doida sim, rs. As vezes alguns sentimentos quase me sufocam e como não consigo falar com ninguém acho que pela internet (mas sem me identificar, senão também não teria coragem rs) conseguirei através das palavras colocar pra fora algumas coisas, e isso talvez possa me ajudar a me sentir melhor.

Não tenho a pretenção de ter seguidores ou pessoas que parem o que estão fazendo para ler o que escrevo, nem sei se isso será uma boa idéia para você, pois o que pode lhe interessar o que tenho pra escrever, mas se você por acaso ler o que vou postar e quiser fazer algum tipo de comentário fique á vontade, quem sabe isso também não possa me ajudar. Ouvir diferentes opniões pode nos fazer ver as coisas por outros ângulos.

 Acredito que depois de tantos meses somente pensando hoje finalmente tive a coragem de criar o blog, o que pra mim é um grande progresso.

Então agora é só começar a colocar estes pequenos fragmentos que fazem parte de mim.